時代が違えばラブレターをもらっていた
今の職場では旧姓なので私！って感じがするけれど、いざ職場から出ると本名に戻るので、なんだかこう、私じゃない感がある。
未だ、しっくりこない。
私の本当の名はニギハヤミコハクヌシ！みたいな感じ。
ちなみに今日、電話対応最長時間が更新されました。1時間15分です。
なぜか最後には結婚を祝福され、もう少し早ければ僕にチャンスがあったのにと、言わしめました。
ただの窓口対応ですがね。
申請書と一緒にご祝儀でも送ってくれませんかね。
おしまい
37分28秒
意味のない、本当に意味のない、クレーム電話。
人生で一番罵倒された、記念の日である。
おぼえてやがれ。
発散のためにわたしをつかうな。
高くつくぞ！
何かの訪れ
だいたい調子の悪い時にここを更新するので、そういうことです。
では。
山と谷
お元気ですか
わたしは「自分は死んでしまった方がいい」と感じている時と「皆が死んでしまえ」と感じてる時と「全てが憎い」と感じている時と「全てのことが大好き」の時があり、些細なことでそれらのチューニングが変わってしまう自分の心のことが信用ならなくて、自問自答の日々を送っています。
見つめ合うわたしは本当のわたしなのでしょうか
そちらの夜はどうですか
誕生日に騙されてコース食べさせられた話
今日は2024年の9月ですが、2020年に下書きに入れてた記事を発見したので、記録と思って公開する。
「金曜日さ、ミスターブレインウォッシュの展覧会行かへん？んで夜はもつ鍋どう？予約しとくしー、その日午後休みやから昼からいこやー」
油断した。
前にわたしが寒なってきたから鍋食べたい〜って言ってたから普通にもつ鍋食べにいくんだと思ってた！やられた！鍋食べたいの覚えてくれてたんだなーとか思ったわたしの可愛い気持ち返してくれ頼む。
展覧会見終わって、よっしゃーもつ鍋だ！！！って！！すでにシメをご飯にするか麺にするか考えてたのに。やめてよぉ！行くのお洒落な店って聞いてないよぉ！！！！！！なんなの？！？！？
「前に通りがかった時に行ってみたいなぁって言ってたやんな？はい、ここ行くで。」
？？？？？
いや言ったよ、確かに言った！お洒落なお店だなーレストランに水槽があるんだなー綺麗だなー言ったよ。まさか誕生日にそれされると思わんやん。なあ。びっくりしすぎて怖かったよ。サプライズとかやめてくれよ心臓に悪い。わたしは完全にもつ鍋の口だったんだよ。返してくれよわたしのもつ鍋。
まさかこのために午後休んで展覧会を理由にわたしを連れ出してついでにご飯行こうって言ったって思わんじゃん？
プレゼントは前日に？買って？お店に渡して？ケーキの時に一緒に出してください？なにそれ？わたしそんなんしらん。
なんやかんなや言いながらこんなことされたことなかったから嬉しかったけど、リアクションに困った話でした。アーメン。
まあ、これがいまの旦那です。
朝と夜の物語
気がつかないフリをしていたけれど、最近どうも調子が悪い。体調面では無い方の。
ピリピリと手足が痺れ、人を避け、深く眠れなく、どうも絶妙な微熱が続く。
もともと感情が昂ると喜怒哀楽関係なく泣いてしまうタイプだが、最近ひどくなった。
環境が変わったこと、思うようにいかないこと、ほかにもあるんだろうけどな。
昔から人前で何かをする時に過度に緊張して異常に発汗する、声や体が震える、赤面する、周りの視線が気になって遠回りをしてまでも人気のないところを歩く、食べてるところを見られてるのが苦手で外食が辛い、急な電話に出られない、紙に喋り出しを書かないと電話をかけられない、見られながらの作業が震えて出来ない、人と接することが不安で仕方がない。
もちろん友達にはそんなことない。むしろハツラツコミュ力バッチリ女子である（自分で言うな）
けっこう前から、すこし、生きづらい。酸素が少ないみたい。
恵まれた人生なのに、死んでしまいたいと思ってしまう。生きているだけで心が辛い。関わらなく生きていくことは到底無理なのに、人と関わるのは大好きなのに、心が拒否する。
この10年、強弱はあったにしろの辛いな、死んでしまいたいな、の根っこがなくなることがなかった。
わたしはずっと昔から正当な死を求めている。自殺じゃない「仕方なかった」理由を。
犯罪に巻き込まれて死んでしまった、事故で死んでしまった、病気で死んでしまった。そういうのを求めてる。ずっと。
病院に行くのも初回は電話予約でとか、もう詰んでる。
世はコロナで外出自粛、わたしはセルフ外出自粛。永遠に自粛できる気がする。引きこもり慣れてない人はほんとにかわいそうだ。
環境を変えて新しい自分になりたかったのにな、人は簡単には変わらんよ。
ちくせう
